miércoles, julio 29

Reflexión: 25 de Julio 2009

Después de 18 años de vida puedo decir que he encontrado la felicidad, me ha costado trabajo aunque se que no puedo quejarme que hay mas gente allá fuera que le ha costado o le está costando obtener esa felicidad por la que muchos mueren.

Ya se vivir sola, amorosamente hablando, he sustituido el tener solo una compania sentimental por mis amigos, conocidos y familiares que en ocasiones siento tan cerca ha a la vez tan lejos.

Nadie me conoce al cien, piedria decir que ni yo misma me he terminado de conocer y puedo decir que quizá nadie termine de conocerse a si mismo. En los últimos meses me he diagnosticado varios transtornos mentales que se siempre estuvieron ahí conmigo pero que al leer y calificarme como tal me han ayudado a socializar en este mundo de un modo mejor.

Se a la vez que eso me hace única y auténtica, ya que la combinacion de trastornos que padezco nadie la tendrá. Y ahora que lo se, he encontrado la respuesta a mis tantas preguntas del porque sentía que no pertenecía a este mundo.

Mi vida en un año ha cambiado mas de lo que los últimos anteriores cinco. Murió mi abuela paterna y aún no me concientizo, mi transtorno de Asperger no me permite tomar conciencia de la situación sí mis ojos no lo perciben.

Ahora entiendo mi falta de sentido del humor, mi inadaptacion en este mundo desde que nací, mi desesperación por conocer y a la vez por crecer, entiendo el porque algunos comentarios me pueden resultar ofensivos aunque carezcan de está intención, entiendo el porque detesto los chistes y bromas que yo jamás sabré hacer, ahora entiendo.

Ahora que me he vuelto independiente y en parte autosuficiente -la vida me orilló a eso- me he tomado el tiempo de conocerme, de aceptarme como soy y darne la atención que necesito. Ya se quedarme sola conmigo misma -suena a pleonasmo pero puedes estar sola con un libro, frente a un monitor o que se yo-.

Estoy conciente de ese exnovio que padece esquizofrenia, se que vigila cada uno de mis pasos hacia mi madurez. Se que leerá esto y no me cansaría de decirle "te lo dije" y la vida sigue su curso .

Personas se han ido, personas han regresado, otras han llegado. Me gusta tener amigos aquí y allá, me gusta que se alegren al verme pero en ocasiones pienso que tanta gente hay a mi alredor pero siento que nadie está ahí conmigo cada uno o una sabe un pedacito de mi pero nadie me conoce al cien.

La única que siempre ha estado ahí y me acepta como soy -aunque le costó trabajo- es mi madre y confío en que siempre estará ahí, para cuando la necesite, se ha eforzado por ayudarme a lograr cada uno de mis sueños y se que cuando cumpla esa meta ella también estará ahí, la vida gira tan rápido que solo nos tenemos una a la otra. Así estamos bien, lo se.

En ocasiones mis inicios de transrorno bipolar no me permiten disfrutar de algunos momentos buenos de mi vida, puedo estar diafrutando de una buena tarde reír carcajearme o hasta entrar en una especie de euforia y en cuestión de minutos entrar en un trance en el que solo quiero huir de toda esa gente y sentirme segura en un espacio intimo a solas conmigo, me esfuerzo por regresar al mundo, me auxilio de refresco de cola, aveces de un tanto de nicotina pero la mayoría de las veces no resulta bueno y me entra ansiedad de un no se que y quisiera salir corriendo de ahí.

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